středa 26. ledna 2011

Včera a dnes..

Včera odpoledne jsem byla ve městě s Maki a potom jsem se ještě šla podívat do New Yorkeru zda tam nemají nějaké hezké tílko a nebo tam nemají něco, co bych si mohla koupit a používat to na tělocvik. Ty kalhoty, které mám jsou totiž už moc nepoužitelné. A tílko, no v Terranově jsem viděla jedno úža žůža jenže měli už jen S a to mi sice v těle je, ale škrábe mě u krku :(

Našla jsem v New Yorkeru kalhoty (tepláky) na tělocvik a stály jen 139kč, tak jsem neodolala a koupila si rovnou dvoje, jedny černý druhý šedivý.
Nesla jsem si je potom v taštičce na metro. Nastoupila jsem na eskalátory a protože jsem trošku pospíchala, bylo totiž úterý a já měla dělat véču tak jsem šla dolů. Ale asi ve třetině jsem se musela zastavit, protože ten pán, co šel předemnou neměla volnou cestu. Přes celé eskalátory byla roztažená nějaká paní. Tento pán se ji snažil oslovit a poprosit ji, zda by mu neuvolnila cestu, ale ona nereagovala. Zkusil to tedy znovu ale bez odezvy. Zamával jí tedy rukou před obličejem, ale paní nehnula ani brvou a nic. Zaluskal na prsty u jejího ucha, ale nic... Takže jsme tedy museli čekat až dojedeme na konec eskalátorů. Tam jí tento pán předešel a nahlas jí poděkoval že ho pustila, ale bez reakce. A já, která jsem šla kousek za tímto pánem jsem se musela hlasitě smát...
Všimla jsem si, že na nástupišti již čeká metro, tak jsem utíkala, abych stihla zajít pokud možno až do posledních dveří druhého vagónu (počítáno od konce), tam je to totiž na stanici Želivského nejblíže k východu. Jenže někde u prostředních dveří prvního vagónu mi do cesty vstoupil nějaký muž. Měl bílou tašku, kterou nesl jakoby před sebou a nerozhlédl se a neviděl tedy, jak tam běžím a tak mi vstoupil do cesty. Teda spíše jeho taška mi vstoupila do cesty. Zavadila jsem o ni a ještě dva tři kroky běhovrávorala až jsem nakonec dopadla tvrdě na kolena na zem. Rozhlédla jsem se, zda jsou ještě otevřené dveře metra a zaběhla do nejbližších, které se za mnou těsně zavřely. K mému štěstí to byly první dveře druhého vagónu. K mému neštěstí tam bylo dost plno a tak jsem si nemohla sednout. Ale na muzeu se naštěstí pár míst uvolnilo a já si sedla a uvědomila jsem si, jak mě pálí kolena. Naštěstí jsem si neroztrhla svoje kalhoty (měla jsem na sobě nejnovější jeany tak jsem měla o ně strach). Mají tam jen kávovou skvrnu velikosti mexického dolaru. :)
Doma jsem zjistila, že díky bohu nemám kolena do krve, ale ráno mě tam kde normálně mývám kolena čekaly opravdu krásné fialovo-žluto-modře zbarvené boule. Tyto boule byly proti jakémukoliv pohybu natož kleknutí si... Ale během dne se to zlepšilo ...

Dnes odpoledne jsem se vydala koupit si tramvajenku. Mám ji totiž jen do dneška a zítra ráno budu ráda když se vyhrabu tak tak natož si ještě něco kupovat. Šla jsem tedy na nejbližší zastávku, kde jsem si ještě o hranu lavičky zavazovala tkaničku. Potom jsem zahlédla přijíždějící bus a nadšená tím, jak nemusím čekat jsem vyrazila vpřed. Nedošlo mi však že je mezi mnou a pokračováním těžká betonová lavička a tak jsem znovu narazila. Terntokráte ne do kolen ale asi o deset cm níže.... Takže už nemám na pravé noze jednu bouli, ale dokonce dvě.. No já se to ale mám.... :)

A ještě něco vtipného nazávěr. Na cestu zpátky jsem nijak nepospíchala a tak jsem si řekla, že bych mohla jít pěšky. (Jo, promin mami vím, že to nemáš ráda...) Šla jsem tedy kolem hřbitovní zdi a viděla jsem v dálce před sebou staříčký pár. Šli výrazně pomaleji nežli já, takže jsem je po nějaké chvilce došla. Ale ta paní měla jakoby ocásek.. Za jednou botou jí visel jakýsi kus černé látky. A pak ji upadl definitivně. Oslovila jsem tedy tu dámu, zda je to její, že to měla za botou. Její muž to zvedla zjistilo se, že jsou to velice šitoké trenýrky černé barvy. Ale mě se nezdálo, že by to bylo té paní a ani tomu muži ne. Ale paní si je chvilku prohlížela, roztáhla je a znovu si je prohlédla. Zeptala se mě, jestli jí visely z nohavice a po chvilce odvětila, že jsou její. Muž se na ní podíval ona se pousmála a já se rozloučila a šla... Opravdu mi nepřišlo, že by ty kalhoty byly její, ale když to říkala :)

sobota 22. ledna 2011

Objev

Nedávno, tedy včera, jsem objevila svůj starý zápisník, který jsem používala jako denník. Nebo jako něco podobného. Prostě jsem tam psala o různých věcech, co mě nadchly ale spíše o těch, které mě trápily.
Je zvláštní, jak se můj pohled na ony věci časem změnil. On se sice měnil ihned jak jsem to psala, proto taky tento sešit už jako sešit moc nevypadá, protože jsou tam stránky vlepované, ty původní totiž skončily v koši. Nikdy jsem totiž neuměla něco napsat a potom s tím, být spokojená, prostě jsem to potom vytrhla a napsala to znovu. A takhle se to opakovalo nejméně třikrát. A potom teprve jsem to napsala a nečetla si to po sobě, aby to tam u konečně zůstalo :)
Tento denník jsem používala asi tak dva roky, ale je tam jen asi patnáct zápisů. Potom jsem ho někam zašantročila a zařídila si blog. Říkala jsem si, že vlastně je jedno jestli si to někdo přečte a to co nechci, aby někdo četl přece nemusím publikovat. Takže asi tak stejný počet věcí jako mám publikovaných mám i v tzv. konceptech, které zůstanou koncepty na ještě dlouhou dobu...

No ale proč to píšu, zaujalo mě, jak moc se změnil můj pohled na ony věci. A hlavně, to, že si teď pamatuju něco úplně jiného nežli co mám zapsáno v denníčku. A hlavně mám pocit, že ani to co je tam zapsáno není tak úplně pravda. Vím moc dobře, že si člověk prostě dost věcí v hlavě upraví (a to jak chtěně či nechtěně). Takže jak zjistit, jak ony věci opravdu byly? Napadá mě nechat se zhypnotizovat, ale asi mě to nezajímá natolik, abych podstupovala tuto proceduru. Spíše mě to zajímá hypoteticky a do budoucnosti, jak si zabránit zkreslení.

A teď nevím, co s deníčkem udělat.. Původně jsem chtěla obsah přepsat na blog a denníček vyhodit, ale počítače nejdou stoprocentně spolehlivé a já o ty záznamy nechci přijít ikdyž jsou občas zraňující. Takže ho asi zase na dlouhou dobu někam zahrabu, abych ho mohla zase po x letech najít a rozpomenout se na to, jak špatně píšu slohy :) a připomenout si některé z těchto událostí.

středa 19. ledna 2011

Zamyšlení

Ještě jsem nepřemýšlela co budu teď dělat...
Jestli mám už začít přemýšlet o tématu bakalářky, nebo si (konečně) najít brigádu nebo si (konečně) začít užívat....
Nejlepší by samozřejmě bylo všechno dohromady, ale ne vždy je možné udělat to, co chceme. Teď mě to nedávno napadlo, začala jsem tak nedávno přemýšlet.
I teď potom co jsem poprvé neudělala zkoušku, vím, že to není žádný veliký zlomový okamžik, který by donucoval člověka přemýšlet.
Ale donutilo mě to...
A už vím, že na známkách tolik nezáleží. Na zkouškách, škole a tak. A to na čem záleží jsou ti, kdo jsou kolem nás. Ti lidé, kteří nás vychovali aniž by chtěli něco na oplátku. Ti, kteří nás milují a my zase je. Tak tihle lidé (a kočičky) jsou to, co je na světě důležité. Protože škola pomine, zkouškové, bakalářky a všechen ten pracovní stres taky, ale to co zůstane jsme my. A je na nás jestli budeme sami nebo budeme mít kolem sebe lidi a oni budou mít kolem sebe nás.
To už je ale na každém...
Já třeba nechci až pomine škola a tak být sama. Sice nejsem ten nejspolečenštější tvor, ale i tak mám ráda kolem sebe lidi. Sama si vystačím, ale to není ono. Nemusím být středem pozornosti, stačí mi jen se dívat a občas se zapojit. A jako každý mám ráda, když o mě někdo stojí... :)

Uf!!!!!!!!!!

Tak dneska... konečně!

Včera jsem se pokusila udělat zkoušku, o které jsem slyšela spoustu rozporuplných informací. Někdo tvrdil, že je to nejtěžší zkouška na škole. Jiný zase že se to přeceňuje. A co si z toho mám, já ubohá vybrat? :)
Přiznávám, bála jsem se... Proto jsem se pokusila se na to učit týden předtím nežli jsem se zapsala na první termín.. tedy od minulého úterý.
Jo jenže zkuste se učit něco co vás nebaví poctivě týden.. (dobrá vám to možná půjde, ale mě ne..) teď už to můžu přiznat.. probíhalo to dost často tímto scénářem: učila jsem se deset minut, hodinu odpočívala pak si udělala oběd (a při obědě se přece nebudu učit) pak dávaly M*A*S*H* a na to jsem se chtěla dívat a pak jsem se zase chvilku, asi tak dvě hodiny, učila. Pak zase odpočívala, pak se chvilku snažila se učit a pak odpočívala... náročné to dny..
No jenže pak se začal termín blížit a blížit a mě to učení nijak neubíhalo a neubíhalo.. sice mě předtím můj styl učení nikdy nezklamal, ke stipendiu nedostal ale ke zvládnutí prvního roku mi pomohl. Ale obávala jsem se, že tentokráte to takhle lehce neprojde...

No a pak nastalo ono úterý, včera... Měla jsem tam být ve dvě.. již od jedenácti jsem byla ve škole. Původně jsem tam chtěla jít abych se podívala jak to vypadá, teda abych od lidí vyzvěděla jak to jde a tak. Ale nakonec se přidalo i to, že jsem to prostě chtěla mít za sebou. Přišla jsem tam a byla tam jedna moje spolužačka, sdělila mi, že to nedala. Že ten den to nedal, z mých známých, ještě nikdo... Dostala jsem snad ještě větší strach, ale paradoxně jsem měla docela dobrý pocit. Což jsem věděla že je špatně... tenhle pocit jsem měla z maturitní písemky no a ta nedopadla moc dobře, takže jsem věděla že tohle taky nebude ono... Bude to znít divně, ale snažila jsem se přesvědčit, že to neumím nedám a tak, aby mě onen pocit opustil :)
No po nějakém čekání, obědě se spolužačkami a sebepřemlouvání jsem šla na zkoušku. Byla to moje první dvoukolová zk, tedy že nejdříve musíš udělat test a potom teprve ústní část.
No takže jsem šla na test, bylo to docela těžký... věděla jsem jen polovinu a na to, abych "prošla" jasem musela mít správně sedm z deseti otázek správně. A já měla jen pět. No a pak tam bylo ještě trochu opravování, ale vlastně to znamenalo další termín....
No vyšla jsem ze dveří a pokynula holkám, že to nemám... a hned mě přepadl smutek. Byla to první zkouška co jsem neudělala na první pokus... naštvalo mě to a mrzelo... Chvilku mi trvalo nežli jsem si to v hlavě srovnala a pak už to bylo dobrý... koukla jsem se na nástěnku, kde visely volné termíny a zjistila jsem že už vlastně žádné volné nejsou. Jen dneska, tedy den poté... Tak jsem se zapsala na co nejpozději (17:30) a doufala, že to do té doby zvládnu... Přišla jsem domů, koukla se na Simsonovi a pak se snažila se učit..večer koukala na seriál a pak šla spát.. Prostě jsem doufala že mi to nějak naleze do hlavy...
A scénář se opakoval... šla jsem tam... měla jsem zase strach...
No šla jsem na řadu o něco dříve nežli jsem měla původně v plánu. Ale nakonec jsem tam šla...
Test jsem dala na devět z deseti! Juhů! A ústní bylo o něco horší, ale důležité na tom je to, jaký byl výsledek... Mám trojku!